La pared

Es curioso ver como las fotos del mural de la pared se van callendo, como si se fueran los recuerdos, como si todo fuera desapareciendo poco a poco, dejando pequeños huecos que cada vez son mas numerosos.

Un caos creado por mi misma, ya que no me he molestado en volver a colocar las fotos en su sitio... me he quedado aqui quieta, mirando como se caen, pensando en recolocarlas, en poner nuevas fotos, pero sin llegar a hacer nada...

Es curioso lo que se parece esta pared a mi propia vida...

Somos lo que fuimos,
somos lo que somos y
seremos lo que queramos ser.

AHHHHHH

¿Quienes somos?

¿Somos quienes somos?
¿Somos lo que han hecho de nosotros?
¿Somos quienes queremos ser?
¿Somos quienes creemos ser?
¿Somos lo que quieren que seamos?
¿Somos quienes deberiamos ser?
¿Somos siempre los mismos?
¿Somos cambio?
¿Somos... alguien?

¿Quienes somos?

La vida me sabe a poco...

¿Esto es vivir? ¿Esto es todo?
Cada día que pasa estoy más convencida... me han engañado, esto no es vivir, esto no es la vida...

Algo falta... estoy segura de que me lo han escondido... y yo, que voy intentando deshacerme de cosas a ver si así aparece el resto... pero nada, que no hay manera.

Por eso, antes pensaba que lo había perdido, o que tenía que hallar la manera de encontrarlo, ahora empiezo a pensar que me lo han escondido. No se muy bien porque habrán hecho eso, pero ahora no busco explicaciones... solo quiero que me lo devuelvan
:(

Sé que en algún momento lo tuve, aun tengo un leve recuerdo de lo que era vivir, por lo menos no me sentia vacia, no me sentia a medias.

Ahora siento que me falta algo, y es una sensacion agobiante, casi claustrofóbica.
Quiero más... necesito más... no de nada en concreto, si no de todo. Necesito sentirme completa, necesito sentirme agusto, necesito dejar de arrastrarme sin más... No quiero vivir sin más... eso ya no me convence...

Necesito encontrarlo..., sé que está ahi, en alguna parte...

Hacía tiempo que quería dejar las cosas claras... La verdad es que no se por qué he dejado pasar tanto tiempo, supongo que sería porque en el fondo me das miedo. En realidad siempre lo he sabido, pero no quería admitirlo. Cuando lo admites es como si se convirtiera en algo real, es complicado asumir las cosas. Todavia no se si estoy preparada pero eso ya no importa, ha llegado el momento.

No se por qué tengo que tenerte miedo. Me he cansado, me he cansado de vivir a tu sombra, me he cansado de ti y de esta situacion. Estoy harta, y no del mundo , ni siquiera de mi misma. Estoy harta de ti. En el fondo, sé que es culpa mia, por seguirte la corriente, por no revelarme , por seguirte a todas partes.

Ahora sé que puedo seguir sin ti, no te necesito, ¿lo has oido? NO TE NECESITO!. Si, lo grito para creermelo, lo grito para convencerme, grito para no olvidarlo. Porque una vez quise olvidarlo, no quise verlo y no quiero que vuelva a pasar. Quizás la base de todo es seguridad, y un poco de fé. Nunca he sido muy debota, y eso de la fé... como que me cuesta un poco. Pero tengo que creer en mí, sobre todo en mí. Si no...¿hacia donde voy?. No puedo apoyarme en ti toda mi vida, no puedo esconderme tras de ti, no puedo ponerte de excusa.

A partir de ahora seré quien yo quiera ser, haré lo que yo quiera hacer, no habrá peros, ni por ques.. no habrá reproches... ¡no habra miedos!