¿Qué fue de Venecia?

¿Que fue del romanticismo? ¿Que fue de las citas improvisadas? ¿Y de las planeadas con antelación? ¿Que fue de los pequeños detalles? ¿Que fue de las conquistas? ¿Que fue de las mariposas en el estomago, las miradas de complicidad, las palabras con un significado secreto? ¿Se acabo el amor de película en blanco y negro o nunca existió? Quizas habremos llegado a una nueva era... otro tipo de relaciones... rapidas, sin pensar... menos mal que siempre nos quedaran nuestros sueños... quizas podamos vivir en otro sitio muy lejos de aqui mientras nos dejamos arrastrar por la corriente... Y Quien sabe, quizás algún dia... nos veamos en Venecia...

Inseguridad

¿Que sentido tiene una vida que no se esta viviendo? ¿Que sentido tiene dejar que las cosas simplemente ocurran? ¿Que sentido tiene no actuar? ¿Por que no soy capaz de mojarme? ¿Por que me da tanto miedo saltar? ¿Por que no puedo arriesgarme? ¿Por que soy tan cobarde?

No se donde voy a llegar... me he metido en un laberinto y no encuentro la salida... dejo que mis pies me lleven pero no encuentran la salida... no tomo decisiones... creo que ya no soy capaz de tomar decisiones... quizas... segun pasan las cosas...

Nada... sigo sin hacer nada... y lo peor es que lo sé... y aun asi...... nada...

¿Que sentido tiene?

Puede que lo que intento encontrar tan desesperadamente no este dentro de mi...
Me empeño en entenderme, en saber que quiero, que necesito... tantas preguntas sin respuesta que te llegas a desesperar....

Puede que todo lo eso este dentro de los demas... dentro de toda esa gente que tanto miedo me da... un lugar mucho mas complicado de acceder... con mas barreras y obstáculos de los que me gustaria... es sorprendete lo que se aprende mirando en el fondo de las personas... cosas que no habias pensado, cosas que ni siquiera podias imaginarte...

Vamos por la vida pensando en nosotros, y como mucho, en los demas respecto a nosotros... pero pocas veces pensamos solo en otra persona, pocas veces nos paramos a pensar en su forma de pensar... y en el por qué de esa forma de pensar... sus circunstacias...

Muchas veces la realidad superar a la ficcion... hay peliculas dentro de las personas mejores que las que vemos en la pantalla... mejores, porque son reales, porque nos despiertan algo dentro d nosotros... mejores porque nos enseñan algo sobre nosotros mismos....

Hoy, Luna Llena

Hoy voy a dejarme llevar....

Hoy todo vale...

Hoy existe la magia...

Hoy voy a creer....

Hoy hay Luna Llena...

Cosas que nunca te dije

"Cada vez piensas que en esta ocasión lo harás bien. Que no repetirás los errores o lo que crees que fueron los errores que cometiste la última vez. Pero no es así, claro. No es tan sencillo. Aquella mirada en sus ojos. Aquella conversación sobre los domingos... Por un momento pensé que... en fin, me equivoqué "

EN HUELGA

Ya casi no me acuerdo de el momento exacto, supongo que fue mas o menos cuando escribí mi ultimo posit... si, ahi debio ser cuando mi cabeza decidió ponerse en huelga.

Aunque si lo pienso bien... mi cabeza nunca dejo de pensar exactamente... Quizás fueros mis oidos los que hicieron huelga, dejando asi de escuchar a mi cabeza... si, eso debío ser lo que ocurrió...

Pero... mis oidos han seguido escuchando ciertas cosas... es dificil dejar de escuchar con tanto jaleo... entonces... ¿fue quizás mi boca la que se puso en huelga? No dejó que ningun pensamiento saliera... si, tuvo que ser ella...

Cuesta aceptar que fui yo... he intentado meclarme entre los demás... trabajar, salir, comer, dormir... he intentado ocupar mi tiempo... he intentado una vez más dejar de pensar... pero esa no soy yo...

Otra vez me equivoqué de camino ~~~~

La pared

Es curioso ver como las fotos del mural de la pared se van callendo, como si se fueran los recuerdos, como si todo fuera desapareciendo poco a poco, dejando pequeños huecos que cada vez son mas numerosos.

Un caos creado por mi misma, ya que no me he molestado en volver a colocar las fotos en su sitio... me he quedado aqui quieta, mirando como se caen, pensando en recolocarlas, en poner nuevas fotos, pero sin llegar a hacer nada...

Es curioso lo que se parece esta pared a mi propia vida...

Somos lo que fuimos,
somos lo que somos y
seremos lo que queramos ser.

AHHHHHH

¿Quienes somos?

¿Somos quienes somos?
¿Somos lo que han hecho de nosotros?
¿Somos quienes queremos ser?
¿Somos quienes creemos ser?
¿Somos lo que quieren que seamos?
¿Somos quienes deberiamos ser?
¿Somos siempre los mismos?
¿Somos cambio?
¿Somos... alguien?

¿Quienes somos?

La vida me sabe a poco...

¿Esto es vivir? ¿Esto es todo?
Cada día que pasa estoy más convencida... me han engañado, esto no es vivir, esto no es la vida...

Algo falta... estoy segura de que me lo han escondido... y yo, que voy intentando deshacerme de cosas a ver si así aparece el resto... pero nada, que no hay manera.

Por eso, antes pensaba que lo había perdido, o que tenía que hallar la manera de encontrarlo, ahora empiezo a pensar que me lo han escondido. No se muy bien porque habrán hecho eso, pero ahora no busco explicaciones... solo quiero que me lo devuelvan
:(

Sé que en algún momento lo tuve, aun tengo un leve recuerdo de lo que era vivir, por lo menos no me sentia vacia, no me sentia a medias.

Ahora siento que me falta algo, y es una sensacion agobiante, casi claustrofóbica.
Quiero más... necesito más... no de nada en concreto, si no de todo. Necesito sentirme completa, necesito sentirme agusto, necesito dejar de arrastrarme sin más... No quiero vivir sin más... eso ya no me convence...

Necesito encontrarlo..., sé que está ahi, en alguna parte...

Hacía tiempo que quería dejar las cosas claras... La verdad es que no se por qué he dejado pasar tanto tiempo, supongo que sería porque en el fondo me das miedo. En realidad siempre lo he sabido, pero no quería admitirlo. Cuando lo admites es como si se convirtiera en algo real, es complicado asumir las cosas. Todavia no se si estoy preparada pero eso ya no importa, ha llegado el momento.

No se por qué tengo que tenerte miedo. Me he cansado, me he cansado de vivir a tu sombra, me he cansado de ti y de esta situacion. Estoy harta, y no del mundo , ni siquiera de mi misma. Estoy harta de ti. En el fondo, sé que es culpa mia, por seguirte la corriente, por no revelarme , por seguirte a todas partes.

Ahora sé que puedo seguir sin ti, no te necesito, ¿lo has oido? NO TE NECESITO!. Si, lo grito para creermelo, lo grito para convencerme, grito para no olvidarlo. Porque una vez quise olvidarlo, no quise verlo y no quiero que vuelva a pasar. Quizás la base de todo es seguridad, y un poco de fé. Nunca he sido muy debota, y eso de la fé... como que me cuesta un poco. Pero tengo que creer en mí, sobre todo en mí. Si no...¿hacia donde voy?. No puedo apoyarme en ti toda mi vida, no puedo esconderme tras de ti, no puedo ponerte de excusa.

A partir de ahora seré quien yo quiera ser, haré lo que yo quiera hacer, no habrá peros, ni por ques.. no habrá reproches... ¡no habra miedos!

ENTRE COMAS

Dicen que aquello que esta entre comas no es fundamental para una frase. Por ello , si quitas esa parte , el sentido de la misma seguirá intacto. Sin embargo también se dice que las comas se usan para dar información adicional sobre algo. Y ¿no es a veces eso más importante? ¿Que es una frase sin detalles y una pequeña explicación?

Las cosas más importantes de la vida son aquellas que estan entre comas. No son esenciales, sin ellas la vida seguiría existiendo , pero son las comas las que te animan a seguir y de dan ganas de ver esa vida que seguiría en pie aunque no estuvieran las comas. Pero sin ese pequeño descanso quizás los que dejaríamos de tener sentido seriamos nosotros mismos.

Y hoy vuelvo a perder la orientacion....

Ahora mismo nada tiene sentido, ni siquiera tiene sentido estar escribiendo esto.

Supongo que intento desahogarme, o encontrar alguna respuesta en mis propias palabras.

En realidad no creo que la encuentre porque ni siquiera estoy segura de cual es la pregunta.

Ingravitto

Ultimamente siento que no tengo un punto fijo de equilibrio... No me siento con los pies en la tierra, aunque tampoco me siento suficientemente libre como para poder volar...

Ya no se si se trata de miedos, de falta de ganas... La verdad es que ahora mismo solo intento seguir hacia delante, sin pararme en el camino, porque siento que si me paro, aunque solo sea un segundo, ya no me movere.

Asi que hago pequeños planes, pequeñas metas e intento mantenerme lo más ocupada posible. No se si esto funcionará o solo durara un tiempo pero de momento me ayuda a no pensar demasiado, algo bastante complicado, ya que mi cabeza nunca para de dar vueltas.

Estas pequeñas vacaciones me han servido para ver que soy capaz de disfrutar del tiempo, de disfrutar de los momentos sin preocuparme de lo que vendrá despues. He conseguido desconectar, y aunque ha costado bastante volver a la realidad, ha merecido la pena.

Por un momento me he cansado de analizarlo todo, me he cansado de buscarle a todo un sentido, de esperar algo de la gente simplemente observandoles. Creo que hay que dar para recibir, aunque no siempre sea asi la mayoria de las veces funciona. Hay que exprimir un poco a la gente para descubrir lo que hay dentro, todo el mundo tiene algo que aportar, es solamente que unos lo tienen mas escondidos que otros...

¿Será esta una nueva étapa? ¿Vuelvo a recuperar la esperanza por un mundo del que ya no esperaba nada? Quien sabe... quizás sea asi...

Quizás...

Tranquilita niña y no pierdas la calma...
Que to llega... to llega...
solo tarda lo que tiene que tardar....

respira... coge aire...

Un mar de blogs...

Ultimamente he descubiero el placer de navegar por los Blogs... Deambular por otros Blogs sin rumbo... dejarme caer por casualidad.

Las inquietudes, gustos o incluso confesiones de personas que no conozco. Es una especie de mar inmenso, con millones de pequeñas islas desde donde sus habitantes mandan mensajes en botellas de cristal.
Me gusta pensar en todos los blogs que me quedan por descubrir, encontrar en ellos nuevas preguntas e incluso respuestas.

A veces me siento como una intrusa, entrando en el mundo de otra persona. Como si se hubieran dejado la puerta abierta y yo me hubiera colado sigilosamente. A veces, quizas dejando alguna huella, otras jamas se sabrá que estuve alli.

Me gusta ver que la gente tiene inquietudes, preguntas, dudas... me gusta ver que no somos tan diferentes como parece. Me alegra ver que queda mucha gente interesante en el mundo a quien conocer....

Aun hay esperanza...

Jose Saramago

Lo cierto es que no he leido nada de el... solo descubrí hace poco que ganó un premio nobel... y como me sonaba bastante su nombre... me puse a buscar cosillas y he encontrado un par de citas suyas que me han gustado, asi que las pongo aqui, a ver si algun dia me da por leer algo suyo.

P.D: Soy un poco inculta que se le va a hacer... es lo que tiene ser de ciencias que te quedas atras en letras. Ya me gustaria que a uno de letras le empiezen a preguntar por nombres de matematicos... a ver que responde.

"Dentro de nosotros existe algo que no tiene nombre y eso es lo que realmente somos."

¿Que clase de mundo es éste que puede mandar máquinas a Marte y no hace nada para detener el asesinato de un ser humano?

"Pienso que todos estamos ciegos. Somos ciego que pueden ver, pero que no miran."

"La alegoría llega cuando describir la realidad ya no sirve. Los escritores y artistas trabajamos en las tinieblas, y como ciegos tanteamos la oscuridad."

''La vejez empieza cuando se pierde la curiosidad."

"Lo que realmente nos separa de los animales es nuestra capacidad de esperanza."

"Yo no soy filósofo ni científico. No creo que haya un principio del mal ni del bien. Lo único que sé es que todo está dentro de nuestro cerebro."

"Lo que me preocupa es la permanencia del hombre, en el planeta, la insistencia de la humanidad en vivir a pesar de todo. Lo que estoy buscando es lo que la historia no cuenta."

"Me gustaría escribir un libro feliz; yo tengo todos los elementos para ser un hombre feliz; pero sencillamente no puedo. Sin embargo hay una cosa que sí me hace feliz, y es decir lo que pienso."

"Sólo si nos detenemos a pensar en las pequeñas cosas llegaremos a comprender las grandes"

"Yo no puedo escribir por el mero hecho de ser escritor, tengo que tener un motivo. El día que se me acaben las ideas, se acabaron los libros".

"El hombre es el inventor de la crueldad. Sé que tengo que gobernar la bestia que llevo dentro; algo así hacemos con la razón; pero la crueldad es fruto de la razón. La misma razón que crea".

Me gustaría comentar mas de una... Quizás algun dia lo haga. Las dejo aqui de momento como recuerdo.

Este blog cada vez se parece mas a un cuaderno. Solo le falta los tachones, y las manchas de boli o quizás de algun resto de comida.

¿Harta del mundo o... de mi misma?

Ultimamente pienso que lo que me pasa es que estoy harta del mundo. No estoy conforme con nada, ni me gusta como se comporta la gente. Siempre pienso lo peor de la gente, no se si porque no confio en ellos o simplemente para no llevarme sorpresas.

Ultimamente me siento bastante sola, aunque supongo que no lo estoy. Pero asi es como me siento, realmente no encuentro a alguien que me entienda. Aunque tambien creo que eso es culpa mia, no logro aclarar mis ideas y no consigo entenderme, no se que me pasa.

Utimamente los dias me parecen cada vez más iguales. Ningun dia me parece diferente al otro, los findes de semana tan solo son 2 dias mas que completan la semana. Suena drámatico, y pienso que no lo es tanto pero es asi como me siento ahora mismo. Me gustaría por lo menos, esperar algun dia con mas impaciencia, tener ganas de que llegue algun dia en concreto para que por lo menos los otros dias se me hicieran mas ligeros.

Ultimamente no se lo que quiero. Unas veces me fuerzo a salir para no quedarme en casa y otras simplemente dejo pasar las horas leyendo o viendo alguna pelicula. Pero ninguna de las dos me ayudan, no me siento mejor. Creo que es algo que tengo que solucionar en mi cabeza. Pero tambien estoy harta de pensar... estoy harta de razonar, quiero actuar , quiero moverme... pero una vez mas no se como o no tengo valor para hacerlo.

Sigo sin saber hacia donde quiero ir... no encuentro mi camino, ya no se si creo en las señales, yo deberia tener la respuesta pero no logro encontrarla...

Me gustaria que las cosas no fueran tan complicadas... me gustaria estar más segura de mi misma, pero no se como. Quizas eso es lo que me falta, un poco de seguridad para poder seguir hacia delante. Pero de momento me he quedado aqui parada... en el borde del precipicio...

Descontrol controlado

Hay dias como este que me hacen sentirme muy pequeña, es como si en realidad todo lo que he aprendido no sirviera de nada, todos son esfuerzos por entender... teorias, que a la hora de la verdad no sirven de nada, te quedas en blanco, cometes todos los errores que juraste no cometer, y lo peor de todo es que no puedes hacer nada por evitarlo.

El mundo se te viene encima, lo asumes, no hay nada que puedas hacer. Intentas pensar que mañana sera otro dia, o que deberias aprobechar lo que estas sintiendo, pero tu cabeza ya no te escucha, vuelves a actuar sin razonar, te dejas invadir , ya no luchas por controlarlo... o quizas sea hoy ese dia, el dia en que no evitas tus sentimientos, no te da verguenza reconocer como te sientes. Todo vale, mientas mañana despiertes y vuelvas a ser la que eras, vuelvas a recobrar tu autoncontrol..